这个月，一直住在站台。每天中午我都会睡觉，到三点多起来。房间里很热，醒来后，我会把凳子搬到门口坐着。总会看到两只黄狗在眼前跑来跑去，他们是夫妻，是站台忠实的守卫，有陌生人或者车子进出的时候，它们会大声地叫。母狗最近看起来很高兴很忙。因为它生了五只小狗，小狗很可爱，我伸手去摸小狗的时候，母狗会咬我，不让我去摸。当我和老头子给母狗一些好吃的东西时，它总是舍不得自己吃，而是用嘴巴吊到狗窝去给它的孩子们，看到这些，我似乎明白了许多事情，又似乎什么也不懂。
在站台这里，从早上到下午，出门只能看到黑色的煤和灰色的天空。但从晚上六点左右，天空就变颜色，像血液一样的颜色，我明白，那是夕阳。
       当夕阳将余光洒在城市的每一个角落，总会感到一种莫名的恐惧和无边的失落。是因为一个人吗？或许是想家了。这儿的夕阳，远远没有家园的那么温柔。小时候的我总喜欢看夕阳，站在母亲的田地里看夕阳，没有比那更幸福的事情。很想很想家，想母亲做的饭菜，虽然不是山珍海味，但却把我喂养长大。很想爷爷在夕阳中放牧的几头牛以及微风吹拂下的胡须。很想很想家，想起家里的茅草屋，虽然没有空调没有楼房的明亮，但却给了我生命的呵护，很想很想母亲种在地里的麦子，以及那些叽叽喳喳吵闹不停的麻雀。很想很想家园里那些弯弯曲曲的山路，虽然没有水泥泊油路的平坦，但却是父亲亲手挖出来的，而我依然走到了现在。每当关于家的一切漫过我的世界时，我真的无所适从……
       生活在物纵横流的时代，人们总喜欢用自己的左手温暖自己的右手，或者用自己的手抚慰自己的胸膛。面对冷漠的人群，还有比别人更冷漠的自己，我会不由地问自己：什么是生活，我又在追求什么呢？
       隔壁的老头子有一辆自行车，今天晚上骑着它去城市溜达了一圈，又想起零七年秋到零八年夏天的那些幸福。那段时间我在一所民办高中复读，每天晚上吃过饭后，我都会骑着自行车，沿着城市的街道，像风一样地穿来穿去……那段时间的确很忙，整天都要面对厚厚地资料与习题，但每晚单车的那种幸福，让我觉得也并不怎么累。现在说起来，都是过去的事了。而当三年后，重新拾起那些记忆时，我依旧不明白，究竟是什么可以在瞬间让人感动涕零，也许是一种幸福，也许我一直在安慰自己……
大学期间，每当黄昏来临，我总会走出宿舍，去打球，去校园里随便走走，在或者去图书馆后面的小树林去看书。除了冬天，大多的是时间应该是在图书馆后面的小树林里度过。
       图书馆的侧旁有一片林子，林子不大，但却很幽静。当黄昏来临时，我会不由自主的去那里。然后，一个人静静地等待天黑，等待黑色将世界淹没，再像一只逃窜的老鼠，回到宿舍。也许是从小就喜欢寂寞的原因，在一个人的时候总会做一些天真的事情，也或许是我的一个习惯吧？
       记得第一次走进那片林子的时候，感觉很苍凉，有一些高大的树木和石头椅子，还有些弯弯曲曲的碎石小径，于是我想起了高中课本中史铁生的那篇文章《我与地坛》，但是后来，我才发现，那里慢慢地变成了我的地毯，心情不好的时候有个安静的去处，也未必不是一件好事。因此，我慢慢地喜欢上了那片小林子。
       在别人的眼中，我是一个比较奇怪的人。可以傻到一个人坐在石头椅子上，静静地听风，静静地看着夕阳一点一点的消失，我知道我没有办法挽留短暂的黄昏和夕阳，就像那些远去的人和事。在璐璐的一篇文章中，她这么说过：“如果能在花丛里搭个帐篷睡在里面，我就可以每天看着花，我会幸福的‘死掉‘的，因为每次都会极度的兴奋，所以我往往不敢在花丛中驻留很长的时间，我害怕自己会突然晕过去。”但我和她正好相反，喜欢在看着美丽的风景忘记时间的流失，忘记自己的存在。大学生活，对于我来说，有些单调，但是三年已成往事。
       城市的夕阳和乡村的夕阳是完全不一样，但却都能带给我同一种感觉。从我喜欢看夕阳的那一刻到现在，我都无法用文字或者其他方式把那种感觉描述出来。或许，有些感觉是无法表达的，只能用心去感受。
       我想。这个城市的黄昏，是我离开之后唯一的眷恋。
——2011-7-22